В этой теме можно выкладывать все, что невозможно выложить в других темах данного раздела. Небольшие рассказы (не связанные с аниме), анекдоты, приколы и другое, чем бы вы хотели поделиться с пользователями форума, но не нашли для этого нужной темы.
В теме НЕЛЬЗЯ размещать фанфики, фан-арты, амв, косплей, стихи, свою мангу.Для всего этого есть отдельные темы. Если текст превышает 10 строк, убирайте его в спойлер.
За нарушение правил темы, раздела или форума - буду наказывать!
Ночь была беззвездной. Одинокая Луна играла в прятки сама с собой, то прячась за облачко, то выглядывая краем глаза. Большая тень скользнула над Птенчиком. Птенчик только сильнее сжал голову. Тень вернулась. "Все равно" – как –то отстраненно подумал Птенец. Шумный взмах крыльев и рядом что-то опустилось. Птенчик даже не повернул головы. -Ты чего сидишь? – спросила Большая птица. -Какое тебе дело? Хочешь кушать, приятного аппетита, - сказал Птенец. -Шустрый ты, как все воробьи, - сказала Большая птица. -Да что ты знаешь о нас? -Больше, чем ты думаешь, к сожалению, больше, чем хотелось бы, - вздохнула Большая птица. -Значит, ты нас не любишь. -Почему? Странная у вас логика, однако, я хотела бы знать вас поменьше, но это не значит, что вы мне не нравитесь. Вы – неплохие, просто...- и Большая птица вдруг замолчала. Птенец повернул голову. Большая птица сидела рядом, став копией Птенца, только увеличенной. Луна выглянула в очередной раз. И Птенец увидел, что взгляд у Большой птицы добрый и печальный. -Чего ты не дома? -вдруг спросила Большая птица, словно очнувшись, и самой себе тихо сказала: -Как хочется домой. -Не хочу домой, вот и не дома, - Птенец резко отвернулся, пытаясь скрыть непрошенную слезу. Но слезинка предательски сверкнула в лунном свете драгоценной жемчужиной. -Потерялся, - скорее утверждая, сказала Большая птица. Помолчали. Большая птица о чем-то думала... -Давай помогу найти твой дом. Дом – это самое главное. Я вот тоже домой лечу.
Воробьиное гнездо они нашли под утро. Испуганные воробьи юркнули домой, едва над ними мелькнула большая тень. -Папа, мама. я вернулся – радостно зачирикал Птенец. Из гнезда осторожно выглянул, а потом и вышел Воробей-отец. За его спиной виднелось заплаканное лицо воробьихи. -Мне большая птица помогла. – с какой-то затаенной гордостью сказал Птенчик и юркнул домой, рассказать братьям и сестрам о своих приключениях. -Спасибо, - сказал Воробей. -Не за что. -Может останешься, днем опасно, - от взгляда Воробья не ускользнуло ни кольцо на лапе Большой птицы, ни ее измятый вид, какой приобретают большие птицы в неволе, если они родились на свободе. – Поймать могут. Перед глазами Большой птицы промелькнуло видение клетки, она вспомнила, как одиноко билась о прутья, как хотела вырваться, свои беседы с городскими воробьями, с которыми делила свой паек. – Нет, больше уже не поймают. Никогда. -Все равно останься. Накормим, чем можем. - Спасибо...Мне пора домой. Раннее солнце выглянуло из-за горизонта. Совсем чуть-чуть, испуганно заглянуло, узнать, что же такого страшного натворили за ночь люди, готовое сразу же исчезнуть. Но ничего страшного не случилось, и оно игриво украсило Большую птицу оранжевым нимбом. Большая птица вздохнула. –Прощайте. -Взмахнула крылом и взлетела. Она хотела домой. Она просто хотела домой. "Удачи тебе"- скорее самому себе прошептал Воробей. Большая птица уже исчезла, превратившись сперва в маленькое пятнышко, а потом и вовсе в точку на горизонте, а он все смотрел ей вслед.
Sedoi_Wolk, прикольно) Чем то мне детский рассказ напомнил, которые в школе изучали)
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
Вот говорят, что бывают озарения. Не верю я в это. То есть раньше не верил... Теперь верю. Вот и меня озарило. Причем вот так вот неожиданно. Говорят, откуда берутся плохие жены? Вопрос многих волнует. И никто не знает ответа. Ну почти никто. А я вот теперь знаю. И вам могу сказать.
Все началось с того, что я устроился на новую работу. Хотя точнее, наверно, надо начать с того, что есть у меня девушка. Замечательная, красивая, умная, понятливая. И все у нас замечательно. Но вот, значится, все же иногда, мучает вопрос, а вдруг все закончится? Черт, не то...Начну заново.
Я устраиваюсь на новую работу. Месяц-другой пролетели незаметно. И в один прекрасный день я решил почистить компьютер от предшественника. Много там хлама было. И в принципе бездумно удаляя все, (о чем тут думать-то? ) я вдруг тормознул. Сперва подсознательно. Потом сознательно сконцентрировал взгляд на названии программки. "Нумерология". Я испытываю трепет при словах астрология, хиромантия и прочая и прочая. Так уж повелось. Нет, я не верю в это все, точнее раньше не верил...
Тфу, все такие, такие открытия все мировоззрение меняют. Верил, не верил... Говорят, чтобы поменять мировоззрение Ньютона, надо было, чтобы ему по балде яблоком стукнуло, а я сам дошел. Вот... Все время сбиваюсь. Тяжело мне рассказывать, столько эмоции. Нумерология значит. Программка махонькая, легонькая, безвестно кем сделанная и установленная... И показывает значит она числа судьбы и числа личности... Интересно же. Ввожу я значит, свое имя, и говорят мне:"Ваше число личности равно 2". И ненавязчиво так предлагают почитать про это число, значит. А мне интересно же...
Вот он момент истины...
Нет, момент истины все же позже... Читаю я значит, что я замечательный весь, миротворец, умею находить компромиссы, аналитик, замечательное число значится... Я, наверное, расцвел там, потому что коллеги это заметили. И в лицо мне это сказали. Что готовы мне простить за такие минуты даже то, что я, по их мнению, сволочь последняя. А ведь это не так. Мне программа сказала, умные люди ее писали. Хорошее у меня имя, и фамилия тоже. Вот если, вы Иван Иванович Балдуев, или там, Бекнур МАМБЕТОВ, то вам никакая нумерология явно не поможет. Во как.
Вот в таком настроении решил я узнать, какая же моя девушка по числу личности? И говорит программа, что число личности моей девушки равно, как вы думаете чему? Правильно. 2. И она тоже замечательная... Вся-вся такая... Значит светит нам счастье, и врут все, что девушки хорошие, а жены все стервы... Так я тогда думал. Теперь так не думаю, теперь знаю, что это не так. Совсем не так. Ну да по порядку, конечно.
Сами понимаете, что со мной творилось. Не мог я после такого усидеть, конечно, и поперся от избытка чувств в курилку. И встретил я коллегу, как его там, но, впрочем, не важно. Никто не помнит же, кто Ньютону яблоком по башке щелкнул. Нет его имени в анналах истории, а ведь наверняка человек старался, целился! !! Но не помнят. Помнят Ньютона. Почему люди должны коллегу моего помнить? ОН почти пятое колесо в телеге в этом открытии. Махонькая такая заслуга.
Впрочем, по порядку. Поделился я с ним радостью. А он мне все, завидую, мол, завидую. Но, типа, у него тоже замечательная девушка. Врет, конечно, ну да я его тогда простил. Тем более, что он сам себе противоречил. Говорил, что замечательная у него, только вот фамилию менять не хочет. Не буду говорит его девушка, и все. Уперлась, короче, упертая. Какая же замечательная, спрашивается? Я то про себя думаю, что моя давно согласна, а ты свою после этого еще и замечательной называешь. Вслух, конечно, не сказал, я же миротворец. Говорю, правое твое дело, добивайся своего, меняй фамилию девушки, что же она, эмансипировалась по ходу? Выбей, говорю, у ней эту дурь. Эмансипированным в твоей семье не место, завтра, типа проблемы будут. Он мне, конечно, спасибо сказал. Я обратно значит, на рабочее место. И уже совсем собрался удалять программку, зачем она дальше-то? Я и так знал, что я замечательный, и девушка у меня замечательная. Только какая-то мысль все ворочалась в голове, в извилинах все путалась. Их, наверное, у меня немало, извилин-то, вон и программа сказала, что аналитический ум у меня. И вообще, препод по философии говорил, что всякая великая мысль должна пробиться через барьеры косности.
Тот самый препод, который мне три поставил по философии. Весь семестр требовал какой-то закон про количество и качество. Ну не мог я его запомнить. Белиберда, вообще, эта философия. Столько веков развивали, а до такого открытия, как я, не дошли эти философы. А должны были. Я-то этот закон сдал. Я ведь знал, что он его на экзамене спросит, специально шпору написал, прочитал ее и три, значит, получил. Во как.
О чем это я? А...Видимо, мало у меня косности. И пробилась у меня мысль. Какая? В жизни не догадаетесь. Барьеры у вас. Во как. А подумал, что женюсь я, поменяет моя девушка фамилию, и число должно же поменяться. И набрал я ее имя с новой, моей, значит, фамилией. Вот он момент истины.
Хотя нет, момент позже. А пока я увидел совсем другое число. Уже и не помню, какое, но не важно. И программка предлагает прочитать. Я и тыкнул. Вы думаете, это момент истины?
Нет! !! !! ! Это момент ужаса. Начал я читать, и волосы потихоньку значит, с каждой буквой дыбом вставать начали, а я сам сползать с кресла. Совсем задавила, значит, тяжесть узнанного, раздавило по полной. Я не дочитал. Короче, там было что-то вроде, типа, не обижайтесь, но вы капризны, вам , типа, нужен придурок в мужья, рогоносец и прочая и прочая. И любите вы погулять на стороне, и мужу нервы попортить. Я в ауте. Какой тут спрашивается, момент истины? !!
Но тем гении и отличаются от простых людей. Тем, что не ломаются перед трудностями. Побежал я в курилку, покурил, успокоился и понял. Надо просто фамилию девушке не менять. И все. Амба! !!
И тут меня и озарило, как Ньютона яблоком по балде. Вот откуда жены – стервы берутся. Меняют фамилию и число личности. Вот и результат. Вот корень всех проблем семейных. Она же, пока замуж не вышла, одна, а как выйдет и фамилию поменяет, так сразу другой личностью станет. Вот такое открытие. Программу я не удалил. Никому пока не сказал. Только вам рассказал.
Да и еще. Есть у меня шефиня. Стерва-стервой. И одинокая. Ну правильно, кто ж с такой стервой станет общаться. Я проверил, так и есть. Написано в программке, что стерва она. Только вот если ей фамилию мою дать, так у ней же сразу число 2 станет числом личности. Я теперь сайт нашел, там сказано, как соблазнять шефов. Главное, заставить фамилию поменять и все...
Будет мне много счастья, у ней же и машина, и квартира в центре трехкомнатная...
Вы что, не одобряете мое поведение? Я же человека счастливым сделать собираюсь! !! Вы так не думаете? !! !! !!
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
Как то среди белого дня: [spoiler="Спойлер"]-Здравствуйте, 911? -Да, что у вас случилось? -Две девушки дерутся друг с другом за меня. -И в чем проблема, сэр? -Страшненькая выигрывает![/spoiler] ну и так от себя: [spoiler="Спойлер"]Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет секс![/spoiler]
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это не важно, давайте искать вашу!!! Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
Ksyunik, У нас похожая ситуация в общаге была, чел искал свою девушку думал что она ему изменяет ходил каждую комнату проверял зашел к нам и спрашивает: не видели девушку такую красивую в короткой юбке с татухой на шее моего кореша она так заинтересовала что он с ним пошел её искать:D ну и пару цитат) [spoiler="Спойлер"]Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин![/spoiler] [spoiler="Спойлер"]Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Немец: Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. -Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.[/spoiler] [spoiler="Спойлер"]Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее[/spoiler] [spoiler="Спойлер"]На пляже подходит маленькая девочка к грузину и говорит: — Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые? Вы наверно папуас? — Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.[/spoiler]
Сообщение отредактировал zzZKailZzz - Понедельник, 23.01.2012, 9:38 PM
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три. Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п... "Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
Уахахахха а где вы эти анекдоты находите
[c]____Чех(20 млн. €)____
____Алвес(29 млн. €)____Луиз(38 млн. €)____Пике(30 млн. €)____Марсело(27 млн. €)____
<span style="color:red">____Рамирес(43 млн. €)____Мата(30 млн. €)_____Гетзе(50 млн. €)
____Лусас(45 млн. €)____Торрес(55 млн. €)____Азар(85 млн. €)____[/c]</span>
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?
